《爱到底，如何成为可能》 作 者：胡邓 施敏霞  机械工业出版社

    爱一个人，哪能由得理智和逻辑来经营?有爱在的地方，别让理智来瞎掺和。是的，有爱在的地方，别让理智来瞎掺和。 

　　某日下班回家，我看见太太坐在沙发上一个人生闷气，腮帮子鼓得比她那怀了孕的肚子还大。一看见我，她的泪珠子就一个劲地往下掉，向我哭诉今天的遭遇。 

　　故事经过其实很简单，太太去超市买鱼，卖鱼的服务员招呼她买了条2斤重的鱼，还说“保新鲜保好吃”。结果回家一看，发现鱼已经臭了，她觉得服务员坑了自己，越想越委屈，气得直哭。 

　　听了她的话，我当即把那服务员批评得体无完肤，还扬言要去超市把他投诉到立马下岗，太太听后心情马上好转。第二天呢？我们还是一样逛超市，路过水产区的时候，太太只是看了眼那个服务员。投诉的事情，也不了了之。 

　　和友人喝咖啡时聊起此事，他非常不解为何我不直接教太太如何挑鱼，那样解决问题更有效，也避免了下次遇到同样的状况。 

　　我莞尔，没有直接把答案告诉他，反问友人：“你那白领小女友是不是成天和你吐苦水，说在办公室里如何如何受气？” 

　　友人点头承认：“你怎么知道？” 

　　“我还知道你肯定特别乐意帮她解决困扰，想着法儿地给她出主意，教她如何和上司、同事相处。” 

　　“对啊，她都开口跟我诉苦了，我当然得心疼她给她出主意啊！” 

　　“可惜很多时候你给她出了主意她还嫌你胳膊肘子往外拐，只帮外人不向着她吧？” 

　　友人睁大了眼睛：“这你都知道？她找你做过咨询吗？” 

　　我笑了，他女友远在外地，我连面都没见过几次，当然谈不上找我做咨询一说。只是看友人对我太太买鱼这事的反应，就知道友人一定还不懂得和女友相处的金科玉律——和她，讲什么都别讲道理。 

　　很多男生在写择偶条件时都乐意加上“知书达理”或“善解人意”这一条，而情况常常事与愿违。好像所有知书达理的女人都被别人娶走了，而自己家的那位偏偏是野蛮女友，河东狮吼，为了芝麻绿豆的小事也会和你争上半天。男人多习惯了逻辑性思维，总以为有理走遍天下，总喜欢摆事实讲道理，列出个一二三四给她听，而你的她不是用些歪道邪理来反驳你，就是嘟着小嘴儿跟你生气。你如果说她不讲道理，没准她会直接告诉你：我就是不讲道理怎么了？ 

　　心理学家早就说过，女人是感性动物，在最亲近的人面前她更愿意将这种感性发挥得淋漓尽致。她爱说话，爱诉苦，可内容永远不是重点，重点是她在向谁倾诉。她要获得的不是你逻辑严密的分析和指导性的建议，而是你作为她最重要的伴侣给她的足够多的关注。发现没？再精明能干的白骨精回到家里也会变成“没头脑”和“不高兴”。爱一个人，哪能由得理智和逻辑来经营？就像那条小鱼，事实上它臭与不臭，又有何妨，关键是我在认真地倾听，还对太太的想法表示了支持，这种精神上的认同永远比严密的逻辑分析管用得多。若是真像友人建议的那样，我苦口婆心教会太太如何挑鱼之时，估计也是被太太塞进冰柜之日了。 

　　男人不需要心里不平衡，两个人相处是要用情的，而不是用理，本来就不适合讲道理算账，你不是律师，她也不是法官。即使有理能踏遍天涯，恋人之间也不适合分清是非黑白。 

　　聪明的男人，面对心爱的她，锁起你那些理性思维，多备些关怀和贴心，多些宠溺也无妨。 

　　爱一个人，哪能由得理智和逻辑来经营？有爱在的地方，别让理智来瞎搅和。是的，有爱在的地方，别让理智来瞎掺和。 

　　“新好男人”五大原则: 

　　“太太永远不会错”； 

　　“如果发现太太有错，一定是自己看错”； 

　　“如果不是自己看错，太太还是犯错，一定是你害太太犯错”； 

　　“如果不是自己看错，又不是你害太太犯错，那一定要自己认错”； 

　　“‘太太永远不会错’这句话绝对不会有错”。